Οι πρώτοι Αχαιοί εγκαταστάθηκαν στo νησί μας το 1400π.Χ. και η συνέχεια, λίγο – πολύ γνωστή: Νησί της Αφροδίτης, Πέτρα του Ρωμιού, Χοιροκιτία, Τάφοι των Βασιλέων, Οθέλλος του Σαίξπηρ, Γενιές της σιωπής, Ήντα τζιαιρούς εφτάσαμεν, Πόπη και Άντζελα, Σαρακηνοί, Οθωμανοί, Πακιστανοί, Φιλιππινέζες και Κινέζοι.

Τα αγρινά, οι κότες, οι γαίδαροι και… οι γάροι αποτελούν το ζωικό μας βασίλειο και τα χαλλούμια, το γλυκό καρπούζι, οι καραόλοι, τα αμπελοπούλια και οι πατάτες αντιναχτές, εξουσιάζουν το στομάχι μας. Τέλος, η γιορτή του κρασιού, οι υπεραγορές Ορφανίδη, το Ευχάριστο Σαββατόβραδο, οι «Μανώλης και Κατίνα», η Αίγια Φούξια, η Άννα Βίσση, ο Μιχάλης Χατζηγιάννης, ο Νικολάκης στη Γιουροβίζιον, ο Θίασος Κακουράτου – Γιωργαλλή, η Βαλεντίνα Σοφοκλέους και το θέατρο Ανεμώνα, συνθέτουν την ιστορία και τον πολιτισμό μας…

Άφησα,τελευταία, κάποια από τα καυτά ονόματα της κυπριακής showbiz, γιατί αυτός είναι, άλλωστε, ο λόγος της επιστολής μου. Τα τελευταία χρόνια, η κυπριακή τηλεόραση, για να μην αρχίσω τώρα να σου γράφω για ολόκληρη τη χώρα γιατί θα ξημερωθούμε, αντιμετωπίζει μεγάλη κρίση. Τηλεοπτικά προγράμματα χωρίς ουσία, παρουσιαστές σε κατάσταση παροξυσμού και τηλεοπτικά κανάλια, σε κατάσταση απελπισίας και μαρασμού… Άσε, Όπρα μου, μιλούμε για εθνικό μαρασμό. «Σάστα τζιαι γείρασιν!» όπως λένε στα χωριά (και σε μια εκπομπή «απελπισία», στο Sigma… αν παίζει ακόμα τώρα που με διαβάζεις).

Ας μιλήσουμε σοβαρά τώρα. «Let’s cut the crab and make some real business”, όπως λέτε εκεί στις Αμερικές. Η επιστολή μου, αφορά εισήγηση για συνεργασία και δημιουργία εκπομπής, για την κυπριακή τηλεόραση, μεσω του Oprah Winfrey Network, με την ονομασία «Casual Friday – Τhe TV Show». Μην ανησυχείς. Εσύ δεν θα κάνεις τίποτα δύσκολο. Απλώς θα βάλεις τα λεφτά (γιατί δεν έχουμε μία), την τεχνογνωσία (που πάλι δεν έχουμε μία – δες την τεχνογνωσία του Sasta tziai girasin και θα καταλάβεις), θα εκπέμπεις σήμα στο μαρτυρικό νησί και τα υπόλοιπα… άστα σε μένα!

Ας αρχίσουμε από τους παρουσιαστές του show. Για το “Casual Friday – The TV Show”, «έκλεισα» την πιο ανατρεπτική ομάδα. Βασικός παρουσιαστής του show, θα είμαι εγώ φυσικά, αλλά θα με πλαισιώνει η ακόλουθη καταπληκτική (και καθόλου πληκτική) τριανδρία: Oι κύριοι Τάσος Τρύφωνος και Ανδρέας Γιόρτσιος (πολύ έμπειροι στο χώρο) με guest star, σε κάθε εκπομπή, τoν Αρχιεπίσκοπο Κύπρου Χρυσόστομο (πολύ επιχειρηματικό μυαλό του τόπου). Εντωμεταξύ, Όπρα μου, τους μίλησα, έχουν όλοι δεχτεί την πρότασή μου και άρχισαμε με εντατικούς ρυθμούς τις πρόβες. Περιμένουμε απλώς να συμφωνήσεις κι εσύ με την ιδέα, να μας στείλεις τα συμβόλαια και να βάλουμε μπρος για τη μεγάλη πρεμιέρα.

Για να καταλάβεις πόσο σοβαρά πήραμε το ρόλο μας, εδώ και δύο μήνες νοικιάσαμε αίθουσα στο μουσικό εργαστηράκι του Γιώργου Θεοφάνους, όπου μας κάνει μαθήματα παρουσίασης και ορθοφωνίας ο πιο έμπειρος στο χώρο της παρουσίασης, ο Λουκάς Χάματσος. Στα διαλείμματα μάλιστα, ο Λουκάς, μας κάνει μαθήματα συμπεριφοράς αεροσυνοδού, μιας και παλαιότερα, δούλευε για τις Κυπριακές Αερογραμμές, σαν αεροσυνοδός. Να τονίσω επίσης, πως προσέχουμε πάρα πολύ τη διατροφή και την εμφάνισή μας, γιατί θέλουμε να λάμπουμε, στην πρεμιέρα του Show, σαν τη Δούκισσα Νομικού στο Dancing.

Προχθές να φανταστείς, ο Γιόρτσιος, μας έφερε ένα άρθρο για τη Μαντόνα, που μασά 67 φορές την κάθε μπουκιά (μέχρι η μπουκιά να γίνει εμετός δηλαδή) ώσπου να την καταπιεί, για να καίει πιο γρήγορα τις θερμίδες, κάτι που εφαρμόζουμε και οι τέσσερίς μας για να είμαστε fit. Στο ίδιο άρθρο, η Μαντόνα, τα βράδια κοιμάται τυλιγμένη σε σελοφάν, για να ενυδατωνεται ολόκληρη. Διαβάσαμε, Όπρα μου, το άρθρο με τον Τάσο, τρέξαμε αμέσως στην υπεραγορά και αγοράσαμε πέντε κάσιες σελοφάν, απ’ αυτά που τυλίγεις τα σάντουιτς. Κάθε βράδυ λοιπόν, πριν πάμε για ύπνο, αυτοτυλιγόμαστε, όπως τα κουπέπια. Την πρώτη φορά που αυτοτυλιχτήκαμε, ανταλλάξαμε και φωτογραφίες για να τις έχουμε ως ενθύμιο. Η αλήθεια είναι πως με τον Αρχιεπίσκοπο είχαμε σοβαρό πρόβλημα (μέχρι να τον πείσουμε να αυτοτυλίχτεί εννοώ) αλλά τα καταφέραμε, έτσι σήμερα, τολμώ να πω με σιγουριά, ότι είναι το πιο ενυδατομένο κουπέπι από όλους μας, ίσως πιο ενυδατωμένος και από τη Μαντόνα.

Εκτός από τα μαθήματα παρουσίασης με το Λουκά, αρχίσαμε μαθήματα χορού free style, στους Rebel Dancers. Ο Αντρέας μας, είναι ο πιο καλός από όλους, ο Τάσος βαριέται να ταράξει, εγώ το παλεύω όσο μπορώ, αλλά με τον Αρχιεπίσκοπο έχουμε πάλι σοβαρό πρόβλημα. Θέλει, imish, συνέχεια να κάνει σόλο, μπερδεύονται τα ράσα, χτυπούν οι σταυροί δεξιά – αριστερά, τριολίζεται ο Τάσος, τριολίζεται μαζί του ο Αρχιεπίσκοπος, ο οποίος, by the way, βάζει συνέχεια τρικλοποδιές στον Αντρέα (γιατί είναι καλύτερος από αυτόν) και μετά… καταλαβαίνεις. Τρέχουμε με τον Τάσο να σβήσουμε τις φωτιές που άναψε!

Ας μιλήσουμε για την εκπομπή μας τώρα, την οποία θα γράφω, θα σκηνοθετώ, θα παρουσιάζω και θα συντονίζω, σαν τον Παπακαλιάτη ένα πράγμα! Θα παίζει κάθε Παρασκευή το βράδυ (ε… «casual Friday», είπαμε, Όπρα μου!Πότε θα παίζει; Τη Δευτέρα;) και θα χωρίζεται σε τρεις ενότητες.

Στην πρωτη ενότητα θα έχουμε θέματα και συνεντεύξεις από τη Showbiz (ειδικότητα του Τάσου), θέματα από τον επιχειρηματικό κόσμο (ειδικότητα του Αρχιεπίσκοπου) συν, θέματα από τις ειδήσεις της ημέρας (ειδικότητα του Αντρέα). Θα μου πεις γιατί δεν προτιμήσαμε τον Νικόλα Μαρκαντώνη του Σίγμα, ας πούμε, και φέραμε τον Γιόρτσιο εισαγωγή από την Ελλάδα;

Είναι πολύ απλό Όπρα μου. Πρώτον, ο Αντρέας πια, είναι πιο Κύπριος και από τους Κυπραίους. Δεύτερον, φαντάσου να μας δαιμονίσει κάποιος καλεσμένος και να θέλουμε να βρίσουμε. Σκέψου τον Τάσο, τον Μαρκαντώνη κι εμένα να βρίζουμε στα κυπριακά. Πολύ χωριάτικη γλώσσα. Ενώ, ο Αντρέας μας, θα βρίζει ευγενικά. Πες, για παράδειγμα, ότι φέρνoυμε για καλεσμένο τον Άντρο Κυπριανού. Πες, είπε στον αέρα, πως για όλα τα κακά του μαρτυρικού νησιού φταίει πάλι ο Άη Βασίλης. Ο Τάσος, ο Μαρκαντώνης κι εγώ, θα θέλουμε να φωνάξουμε «Θκεια ορκά σου πάλε! Μα έντα πελλάρες μας λαλείς!» ενώ ο Αντρέας, θα πει απλώς «Χαχαχα! Αμάν βρε Άντρο, τι κοτσάνα έριξες πάλι;» , θα γελάσει ο Άντρος και θα λήξει το θέμα. Καταλαβαίνεις τη διαφορά;

Στη δεύτερη ενότητα θα φιλοξενούμε παράξενα ντουέτα και συνεντεύξεις με τραγουδιστές. Πχ. Άντζελα Δημητρίου ντουέτο με Αλκίνοο Ιωαννίδη, Ελευθερία Αρβανιτάκη με Λευτέρη Πανταζή, Δήμητρα Γαλάνη με Ελευθερία Ελευθερίου. Στο Χριστουγεννιάτικο μας show δε, θα δημιουργούμε ολόκληρη special χορωδία. Πχ. «Στέλλα Γεωργιάδου – όταν έρχονται οι φίλοι μου» ή «Η Έφη Θώδη, οι καλικάντζαροι και άλλες χριστουγεννιάτικες ιστορίες». Τη Μεγάλη Παρασκευή, θα φέρουμε τη Στέλλα Μπεζαντάκου, ντουέτο με τον Πέτρο Γαιτάνο, για να απαγγελουν τους χαιρετισμούς, μέχρι να τελειώσει η εκπομπή. Καταλαβαίνεις τι έχει να γίνει, όταν η Στέλλα συγχιστεί και αρχίσει να τραγουδά το «Θέλεις τρα λα λα, Θέλω τρα λα λο»…

Στην Τρίτη ενότητα θα έχουμε τις εξομολογήσεις. Ο αρχικός τίτλος της ενότητας (ιδέα του Τάσου) ήταν σεξ-ομολογήσεις αλλά θύμωσε ο Αρχιεπίσκοπος, ο οποίος θα παρουσιάζει την ενότητα, έτσι αναγκαστήκαμε να κόψουμε το «σεξ». Εδώ θα κάνει μόνος του παιχνίδι, ο Αρχιεπίσκοπος, όπου με live links, μέσα στη λιμουζίνα του, θα εξομολογεί international πολιτικούς και celebrities που εσύ θα μας κανονίζεις. Πχ. Θα κάθεται στη λιμουζίνα με τον Elton John και θα συζητούν για τον άντρα (του John) και τα μωρά τους. Θα κάνει τις ερωτήσεις ο Αρχιεπίσκοπος, ο John θα τις απαντά και στο τέλος της εξομολόγησης, ο δικός μας θα τον συγχωρεί. Αν ο John δεχτεί τις ευλογίες του θα βαφτίζεται live Χριστιανός, αν όχι, ο Αρχιεπίσκοπος θα τον κλωτσά έξω από τη λιμουζίνα. Ο Αντρέας σκέφτηκε να μας κανονίσεις τη Μαντόνα ή έστω τη Lady Gaga ή και τις δύο μαζί, σε ένα special show εξομολογήσεων, αλλά δεν θέλουμε να φανταστούμε τις φωτιές που θα ανάψει παλι ο Αρχιεπίσκοπος…

Στην εκπομπή, θα έχουμε σφήνες διάφορα παιχνίδια. Τo πρώτο παιχνίδι που σκεφτήκαμε, θα ονομάζεται «Μάντεψε ποιος; Που; Γιατί;». Ας πούμε, θα πέφτει ένα video με το Χάματσο να τραγουδά προσπαθώντας να πάει στη Γιουροβίζιον το 1990, ένα κλιπ με το Χάματσο να λέει τις ειδήσεις στον Αντέννα, ένα κλιπ με τον Χάματσο να δίνει βαθμούς στη Γιουροβίζιον και ένα κλιπ με το Χάματσο να σερβίρει breakfast στο αεροπλάνο. Ο νικητής θα πρέπει να μαντέψει όλες τις χρονολογίες, τις περιστάσεις, τα κιλά του σε κάθε χρονολογία, και θα κερδίζει… ένα dinner με τον ίδιο το Χάματσο φυσικά! Σε άλλη εκπομπή, ας πούμε, θα έχουμε τον Γιώργο Λιλλήκα. Και πάλι η ίδια ιστορία. Μάντεψε ποιο κόμμα υποστήριζε ο Λιλλίκας το 1995, το 2000, το 2005, το 2012 και ου’το καθεξής. Πολύ ενδιαφέρον, δεν νομίζεις;

Αγαπημένη μου Όπρα. Αυτή είναι η ιδέα μου. Επισυνάπτω και μία φωτογραφία σε κορνίζα με τους τέσσερίς μας, έτσι, για να ξέρεις με ποιους έχεις να κάνεις. Περιμένω με αγωνία τα σχόλιά σου και τα συμβόλαιά μας για υπογραφή.

Lots of love,

Κώστας Χάρπας

Υ.Γ. Λες να βάλουμε, για γλάστρα, στο show… τη Γαβριέλλα του ΡΙΚ; (Καλά! Μεν φωναζεις Όπρα μου! Μια ιδέα έριξα!)