Το περασμένο Σάββατο, βρέθηκα (κατά λάθος) σε ένα stand – up comedy show, στη Λεμεσό, όπου με θράσος, οι τέσσερις πρωταγωνιστές του show (για να μην πω «οι δαίμονες»), διατυμπάνιζαν προκλητικά, πως είστε τάχα ο… CEO (chief executive officer) της Εκκλησίας της Κύπρου! Είχαν μάλιστα μαζί τους δαχτυλικά αποτυπώματα, αποδείξεις και ονόματα, ένα καταραμένο περιοδικό, το “In Business” συγκεκριμένα, με φάτσα εσάς, στο εξώφυλλο, να ποζάρετε με ύφος χιλίων Αρχιεπισκόπων!

Να σας πω την αλήθεια, τρόμαξα πάρα πολύ, σε σημείο που είχα απανωτά οράματα, σαν την Joan of Arc, αλλά αντί για τους Αγίους, έβλεπα την Πραξούλλα Αντωνιάδου γυμνή να μου τραγουδά το «Τηλεφώνησέ μου» του Βασίλη Καρρά! Ύστερα φοβήθηκα, αφού δεν ήθελα να της τηλεφωνήσω και έτσι ξαφνικά, παραζαλισμένος από τα νεύρα και την καταστροφή που σας βρήκε, άρχισα να φωνάζω δυνατά «φέρτε μου ένα εξορκιστή!», «φέρτε μου την κάρα του Αποστόλου Αντρέα να τους την πετάξω στο κεφάλι!», «φέρτε μου φωτιά να κάψω το In Business!», «φέρτε μου την Ερατώ Κοζάκου Μαρκουλή να τους φιλήσει στο στόμα!», «φέρτε μου τον Λουκά Χάματσο να τους τραγουδήσει!» έτσι, για να μάθουν να έχουν τρόπους! Καταλαβαίνετε τι έγινε μετά τον «Χάματσο». Της τρελής! Διακόπηκε το show, κάλεσαν την πυροσβεστική, κάλεσαν το DanSing να με μαζέψει, γιατί δεν συμπληρώθηκε η καταραμένη ομάδα του χορού και φυσικά, από τότε, οι φίλοι μου με προσκαλούν μόνο για frozen yogurt στην Παλιά Λευκωσία.

Πανιερώτατε, ένιωσα τόσο άβολα, σε σημείο που ήθελα να ανοίξει η γη να σας καταπιεί. Έπαθα πάλι παροξυσμό και λίγο έλειψε να βρεθώ στην Αρχιεπισκοπή, κάτω απ’ το παράθυρό σας, να ουρλιάζω υστερικά, σε επανεκτέλεση, το «Να σ’ αφήσουν ήσυχο θέλω!» της Πάολας, αλλά είπα από μέσα μου «Κώστα! Σταμάτα!» κι έκατσα ήσυχα στην καρεκλίτσα μου. Αλλά, είναι τόσο άδικο και κρίμα, το όνομα και η εικόνα σας να διασύρονται με αυτό τον ανάρμοστο τρόπο. Έτσι, σαν καλός πιστός που είμαι, αποφάσισα να σας βοηθήσω.

Το γράμμα μου είναι «κατ’ επείγον» και αφορά την αίτηση πρόσληψής μου, ως ο προσωπικός σας επικοινωνιολόγος, επί πληρωμή φυσικά, γιατί όπως λένε όλοι οι πάνσοφοι – σκατά τα κάναμε – οι οικονομολόγοι του πολυβασανισμένου μας τόπου, ζούμε πολύ μεγάλη κρίση. Μετά από πολλά βράδια αϋπνίας, ετοίμασα επιτέλους, το μεγαλεπήβολο secret project, με την πρωτότυπη ονομασία «Το Σχέδιο!», για να το μελετήσετε και αν σας ενδιαφέρει, να συνεργαστούμε. Εγώ θέλω πάρα πολύ να συνεργαστώ μαζί σας.

«Το Σχέδιο!»

Πριν μπούμε στο θέμα μας, η πρώτη μου ιδέα για «Το Σχέδιο!» ήταν να κάνω την εικόνα σας πιο ταπεινή. Πιο χαμηλών τόνων δηλαδή. Να δώσετε, ας πούμε, τη λιμουζίνα σας στους φτωχούς και να κυκλοφορείτε με γαϊδουράκια, άλογα, μικρά μου πόνυ, κοάλα, ελέφαντες, άντε το πολύ με ποδήλατα! Σκέφτηκα επίσης να αλλάξετε τη διατροφή σας. Να τρώτε δηλαδή ακρίδες, σφήκες, μέλισσες, μύγες, κουνούπια, κατσαρίδες, μυρμήγκια, ή σούπα τραχανά, σαν τον Ιωάννη το Βαπτιστή ένα πράγμα, αλλά… βλακεία ιδέα!

Άλλαξα αμέσως γνώμη, ειδικά μόλις θυμήθηκα εκείνο το τσουλάκι, τη Σαλώμη, εκείνους τους καταραμένους χορούς της και τον άδικο αποκεφαλισμό του Ιωάννη Βαπτιστή. Και στην τελική, έχετε δίκιο. Έχουμε 2013, τα πράγματα έχουν αλλάξει, έτσι αποφάσισα να φτιάξω για εσάς «Το Σχέδιο!», έχοντας σαν κύριο στόχο να δυναμώσω ακόμα περισσότερο την υφιστάμενή σας εικόνα, εν έτη 2013.

Βήμα πρώτο: Θα μεγαλώσουμε τη λιμουζίνα. Πρέπει να έχει περισσότερες θέσεις και χώρο, για να κάνετε εκεί τα επαγγελματικά σας meetings, έτσι ώστε να μην χάνουμε πελάτες και χρόνο. Εντωμεταξύ, θα βρίσκομαι συνέχεια μαζί σας στη λιμουζίνα! Θα περνούμε πάρα πολύ ωραία! Θα τρώμε σταφίδες, chips, τσίπιτος, σιταροπούλες, αμυγδαλωτά από τον Άγιο Ηρακλείδιο και την ίδια στιγμή, θα απολαμβάνουμε το τέλειο playlist που ετοίμασα, με τα αγαπημένα μου τραγούδια, για να μη βαριόμαστε, πίνοντας άφθονη κουμανταρία φυσικά!

Το πρωί, ας πούμε, για να αρχίζει καλά η μέρα μας, πριν κάνουμε την πλύση εγκεφάλου στους πιστούς της χώρας, θα ακούμε το «Best of» της Britney Spears (μεταξύ μας, είναι η αγαπημένη μου, κοκκινίζω μόνο και μόνο που το γράφω, αλλά είναι η αλήθεια!) και εντάξει, Πανεριώτατε, το δέχομαι, είναι λίγο προκλητική, τρισκατάρατη μπορώ να πω, σας υπόσχομαι, όμως, πως θα αποφύγουμε τα τραγούδια «Slave for you» και «Hit me Baby one more time» και θα ακούμε μόνο τα πιο soft κομμάτια της, γιατί πραγματικά, η Britney, κάνει κέφι! Σκεφτείτε μόνο να ανοίγουμε τα παράθυρα της λιμουζίνας, να τραγουδούμε το «Scream and Shout» δυνατά, τι κυκλοφοριακό χάος θα προκαλέσουμε! Όλα τα μάτια θα είναι στραμμένα επάνω μας! “All eyes on us”, όπως λένε οι Britney fans!

Βήμα Δεύτερο: Θα αλλάξουμε την εικόνα σας. Τέρμα οι συνεντεύξεις με τον Τάσο Τρύφωνος και οι δηλώσεις τύπου «πρέπει να βοηθήσουμε τους gay να μπουν στο σωστό δρόμο». Are you crazy; Θέλετε, σώνει και καλά, να έχετε την κατάληξη του Τοκαρή; Έτσι όπως πάει αυτός, του χρόνου θα σκηνοθετεί στο θέατρο Ανεμώνα. Και θα τους πληρώνει κιόλας για να το κάνει. Για να πάτε κόντρα στον Τοκαρή και τους «πιστούς» του, θα αναλάβετε, με δικά σας έξοδα, (γιατί είπαμε… είμαστε large!) την αποστολή του ΡΙΚ στη Eurovision, για το 2014. Θα απαιτήσετε μάλιστα να βρούμε μία δική μας Dana International να τη στείλουμε πακέτο στη Δανία, έτσι, για σπάσει ο Τοκαρής!

Βήμα τρίτο: Τέρμα στα μαύρα ρούχα που φοράτε και τα ψηλά καπέλα με τα μαύρα λουριά, που μου προκαλούν ημικρανίες, εξάψεις, εντάσεις, λιποθυμίες, ταχυπαλμίες, αιμορροΐδες, μόνο και μόνο που τα κοιτάζω. Είναι λες και ξυπνώ και βλέπω δίπλα μου τη Μεγάλη Παρασκευή, παρέα με το Χάρο, να χορεύουν πάσο ντόμπλε!

Βήμα Τέταρτο: ΜΜΕ. Ετοίμασα ένα πλάνο που θα το ζήλευε ο κάθε showbiz star του μαρτυρικού νησιού! Θα γυρίσετε όλες τις lifestyle εκπομπές της Κυπριακής τηλεόρασης. Θα αρχίσουμε με τη Χριστιάνα, όπου θα έχετε δικό σας ένθετο, μαγειρεύοντας νηστίσιμα. Θα συνεχίζουμε στο «Μουσικό Κουτί» όπου θα είστε ο guest τραγουδιστής, σε κάθε εκπομπή, και κάποιες φορές, έτσι για έκπληξη, θα παρουσιάζετε το παιχνίδι παντομίμας, «Μάντεψε ποιος είναι αυτός ο Άγιος!». Φανταστείτε τι έχει να γίνει, όταν θα προσπαθήσετε να κάνετε το Άγιο Πνεύμα! Δεν θα το βρίσκει κανείς!

Βήμα Πέμπτο: Για το τέλος, άφησα το καλύτερο! Θα παρουσιάζετε ακόμη ένα τηλεπαιχνίδι. Θα ονομάζεται «Οι Αφορισμένοι» ή «Οι Αγγελοκρουσμένοι», όπου θα φέρνουμε ντόπιους celebrities, που μας δαιμονίζουν, να παίζουν την «τύχη» τους σε διάφορες δοκιμασίες. Αυτός που θα χάνει, θα αφορίζεται ή θα αγγελοκρούζεται, ανάλογα από τον τίτλο που θα διαλέξουμε, έτσι θα ησυχάσουμε από όλους τους άσχετους της ανύπαρκτης κυπριακής showbiz. Τι λέτε;

Ας πούμε, θα έχουμε τη μάχη των μαχών, «Χάματσος Vs Γαβριέλλα» όπου θα πρέπει να απαγγείλουν το «Πάτερ Ημών» ανάποδα! Καταλαβαίνετε που το πάω. Θα χάσουν και οι δύο. Έτσι, με μόνο μία δοκιμασία και θα αφορίζονται, ή θα αγγελοκρούζονται – και οι δύο – στη στιγμή. Με ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια δηλαδή! Ουουου! Θα έχουμε πάρα πολλούς αφορισμένους και αγγελοκρουσμένους! Θα είναι μεγάλη επιτυχία!

Φανταστείτε μόνο τα ζευγάρια στις δοκιμασίες: Χριστόφιας Vs Δημητριάδης, Άντρος Vs Ομήρου, Λιλλίκας Vs Όλοι, Τοκαρής Vs Όλοι, Έλσα Αναστασιάδη Λούτσιου Vs Όλες οι φίλες της. (Εδώ σταματώ και εξηγούμαι ξανά. Την Έλσα δεν την πειράζω με τίποτα, γιατί είναι μόνο μία, έτσι θα πρέπει να είναι στημένη η δοκιμασία, για να χάσουν και να αγγελοκρουστούν όλες οι φίλες της!).

Πανιερώτατε, αυτό ήταν «Το Σχέδιο!». Περιμένω με αγωνία να με καλέσετε στην επόμενη πανηγυρική συνεδρία της Ιεράς Συνόδου για να σας παρουσιάσω, επίσημα, την πρότασή μου!

Με αγάπη,

Κώστας Χάρπας.

Υ.Γ. Να το θυμάστε πάντα αυτό: Μαζί… θα κάνουμε ΘΑΥΜΑΤΑ!