Το περασμένο Σάββατο, βρέθηκα (κατά λάθος) σε ένα stand – up comedy show, στη Λεμεσό, όπου με θράσος, οι τέσσερις πρωταγωνιστές του show (για να μην πω «οι δαίμονες»), διατυμπάνιζαν προκλητικά, πως είστε τάχα ο… CEO (chief executive officer) της Εκκλησίας της Κύπρου! Είχαν μάλιστα μαζί τους δαχτυλικά αποτυπώματα, αποδείξεις και ονόματα, ένα καταραμένο περιοδικό, το “In Business” συγκεκριμένα, με φάτσα εσάς, στο εξώφυλλο, να ποζάρετε με ύφος χιλίων Αρχιεπισκόπων!

Να σας πω την αλήθεια, τρόμαξα πάρα πολύ, σε σημείο που είχα απανωτά οράματα, σαν την Joan of Arc, αλλά αντί για τους Αγίους, έβλεπα την Πραξούλλα Αντωνιάδου γυμνή να μου τραγουδά το «Τηλεφώνησέ μου» του Βασίλη Καρρά! Ύστερα φοβήθηκα, αφού δεν ήθελα να της τηλεφωνήσω και έτσι ξαφνικά, παραζαλισμένος από τα νεύρα και την καταστροφή που σας βρήκε, άρχισα να φωνάζω δυνατά «φέρτε μου ένα εξορκιστή!», «φέρτε μου την κάρα του Αποστόλου Αντρέα να τους την πετάξω στο κεφάλι!», «φέρτε μου φωτιά να κάψω το In Business!», «φέρτε μου την Ερατώ Κοζάκου Μαρκουλή να τους φιλήσει στο στόμα!», «φέρτε μου τον Λουκά Χάματσο να τους τραγουδήσει!» έτσι, για να μάθουν να έχουν τρόπους! Καταλαβαίνετε τι έγινε μετά τον «Χάματσο». Της τρελής! Διακόπηκε το show, κάλεσαν την πυροσβεστική, κάλεσαν το DanSing να με μαζέψει, γιατί δεν συμπληρώθηκε η καταραμένη ομάδα του χορού και φυσικά, από τότε, οι φίλοι μου με προσκαλούν μόνο για frozen yogurt στην Παλιά Λευκωσία.

Πανιερώτατε, ένιωσα τόσο άβολα, σε σημείο που ήθελα να ανοίξει η γη να σας καταπιεί. Έπαθα πάλι παροξυσμό και λίγο έλειψε να βρεθώ στην Αρχιεπισκοπή, κάτω απ’ το παράθυρό σας, να ουρλιάζω υστερικά, σε επανεκτέλεση, το «Να σ’ αφήσουν ήσυχο θέλω!» της Πάολας, αλλά είπα από μέσα μου «Κώστα! Σταμάτα!» κι έκατσα ήσυχα στην καρεκλίτσα μου. Αλλά, είναι τόσο άδικο και κρίμα, το όνομα και η εικόνα σας να διασύρονται με αυτό τον ανάρμοστο τρόπο. Έτσι, σαν καλός πιστός που είμαι, αποφάσισα να σας βοηθήσω.

Το γράμμα μου είναι «κατ’ επείγον» και αφορά την αίτηση πρόσληψής μου, ως ο προσωπικός σας επικοινωνιολόγος, επί πληρωμή φυσικά, γιατί όπως λένε όλοι οι πάνσοφοι – σκατά τα κάναμε – οι οικονομολόγοι του πολυβασανισμένου μας τόπου, ζούμε πολύ μεγάλη κρίση. Μετά από πολλά βράδια αϋπνίας, ετοίμασα επιτέλους, το μεγαλεπήβολο secret project, με την πρωτότυπη ονομασία «Το Σχέδιο!», για να το μελετήσετε και αν σας ενδιαφέρει, να συνεργαστούμε. Εγώ θέλω πάρα πολύ να συνεργαστώ μαζί σας.

«Το Σχέδιο!»

Πριν μπούμε στο θέμα μας, η πρώτη μου ιδέα για «Το Σχέδιο!» ήταν να κάνω την εικόνα σας πιο ταπεινή. Πιο χαμηλών τόνων δηλαδή. Να δώσετε, ας πούμε, τη λιμουζίνα σας στους φτωχούς και να κυκλοφορείτε με γαϊδουράκια, άλογα, μικρά μου πόνυ, κοάλα, ελέφαντες, άντε το πολύ με ποδήλατα! Σκέφτηκα επίσης να αλλάξετε τη διατροφή σας. Να τρώτε δηλαδή ακρίδες, σφήκες, μέλισσες, μύγες, κουνούπια, κατσαρίδες, μυρμήγκια, ή σούπα τραχανά, σαν τον Ιωάννη το Βαπτιστή ένα πράγμα, αλλά… βλακεία ιδέα!

Άλλαξα αμέσως γνώμη, ειδικά μόλις θυμήθηκα εκείνο το τσουλάκι, τη Σαλώμη, εκείνους τους καταραμένους χορούς της και τον άδικο αποκεφαλισμό του Ιωάννη Βαπτιστή. Και στην τελική, έχετε δίκιο. Έχουμε 2013, τα πράγματα έχουν αλλάξει, έτσι αποφάσισα να φτιάξω για εσάς «Το Σχέδιο!», έχοντας σαν κύριο στόχο να δυναμώσω ακόμα περισσότερο την υφιστάμενή σας εικόνα, εν έτη 2013.

Βήμα πρώτο: Θα μεγαλώσουμε τη λιμουζίνα. Πρέπει να έχει περισσότερες θέσεις και χώρο, για να κάνετε εκεί τα επαγγελματικά σας meetings, έτσι ώστε να μην χάνουμε πελάτες και χρόνο. Εντωμεταξύ, θα βρίσκομαι συνέχεια μαζί σας στη λιμουζίνα! Θα περνούμε πάρα πολύ ωραία! Θα τρώμε σταφίδες, chips, τσίπιτος, σιταροπούλες, αμυγδαλωτά από τον Άγιο Ηρακλείδιο και την ίδια στιγμή, θα απολαμβάνουμε το τέλειο playlist που ετοίμασα, με τα αγαπημένα μου τραγούδια, για να μη βαριόμαστε, πίνοντας άφθονη κουμανταρία φυσικά!

Το πρωί, ας πούμε, για να αρχίζει καλά η μέρα μας, πριν κάνουμε την πλύση εγκεφάλου στους πιστούς της χώρας, θα ακούμε το «Best of» της Britney Spears (μεταξύ μας, είναι η αγαπημένη μου, κοκκινίζω μόνο και μόνο που το γράφω, αλλά είναι η αλήθεια!) και εντάξει, Πανεριώτατε, το δέχομαι, είναι λίγο προκλητική, τρισκατάρατη μπορώ να πω, σας υπόσχομαι, όμως, πως θα αποφύγουμε τα τραγούδια «Slave for you» και «Hit me Baby one more time» και θα ακούμε μόνο τα πιο soft κομμάτια της, γιατί πραγματικά, η Britney, κάνει κέφι! Σκεφτείτε μόνο να ανοίγουμε τα παράθυρα της λιμουζίνας, να τραγουδούμε το «Scream and Shout» δυνατά, τι κυκλοφοριακό χάος θα προκαλέσουμε! Όλα τα μάτια θα είναι στραμμένα επάνω μας! “All eyes on us”, όπως λένε οι Britney fans!

Βήμα Δεύτερο: Θα αλλάξουμε την εικόνα σας. Τέρμα οι συνεντεύξεις με τον Τάσο Τρύφωνος και οι δηλώσεις τύπου «πρέπει να βοηθήσουμε τους gay να μπουν στο σωστό δρόμο». Are you crazy; Θέλετε, σώνει και καλά, να έχετε την κατάληξη του Τοκαρή; Έτσι όπως πάει αυτός, του χρόνου θα σκηνοθετεί στο θέατρο Ανεμώνα. Και θα τους πληρώνει κιόλας για να το κάνει. Για να πάτε κόντρα στον Τοκαρή και τους «πιστούς» του, θα αναλάβετε, με δικά σας έξοδα, (γιατί είπαμε… είμαστε large!) την αποστολή του ΡΙΚ στη Eurovision, για το 2014. Θα απαιτήσετε μάλιστα να βρούμε μία δική μας Dana International να τη στείλουμε πακέτο στη Δανία, έτσι, για σπάσει ο Τοκαρής!

Βήμα τρίτο: Τέρμα στα μαύρα ρούχα που φοράτε και τα ψηλά καπέλα με τα μαύρα λουριά, που μου προκαλούν ημικρανίες, εξάψεις, εντάσεις, λιποθυμίες, ταχυπαλμίες, αιμορροΐδες, μόνο και μόνο που τα κοιτάζω. Είναι λες και ξυπνώ και βλέπω δίπλα μου τη Μεγάλη Παρασκευή, παρέα με το Χάρο, να χορεύουν πάσο ντόμπλε!

Βήμα Τέταρτο: ΜΜΕ. Ετοίμασα ένα πλάνο που θα το ζήλευε ο κάθε showbiz star του μαρτυρικού νησιού! Θα γυρίσετε όλες τις lifestyle εκπομπές της Κυπριακής τηλεόρασης. Θα αρχίσουμε με τη Χριστιάνα, όπου θα έχετε δικό σας ένθετο, μαγειρεύοντας νηστίσιμα. Θα συνεχίζουμε στο «Μουσικό Κουτί» όπου θα είστε ο guest τραγουδιστής, σε κάθε εκπομπή, και κάποιες φορές, έτσι για έκπληξη, θα παρουσιάζετε το παιχνίδι παντομίμας, «Μάντεψε ποιος είναι αυτός ο Άγιος!». Φανταστείτε τι έχει να γίνει, όταν θα προσπαθήσετε να κάνετε το Άγιο Πνεύμα! Δεν θα το βρίσκει κανείς!

Βήμα Πέμπτο: Για το τέλος, άφησα το καλύτερο! Θα παρουσιάζετε ακόμη ένα τηλεπαιχνίδι. Θα ονομάζεται «Οι Αφορισμένοι» ή «Οι Αγγελοκρουσμένοι», όπου θα φέρνουμε ντόπιους celebrities, που μας δαιμονίζουν, να παίζουν την «τύχη» τους σε διάφορες δοκιμασίες. Αυτός που θα χάνει, θα αφορίζεται ή θα αγγελοκρούζεται, ανάλογα από τον τίτλο που θα διαλέξουμε, έτσι θα ησυχάσουμε από όλους τους άσχετους της ανύπαρκτης κυπριακής showbiz. Τι λέτε;

Ας πούμε, θα έχουμε τη μάχη των μαχών, «Χάματσος Vs Γαβριέλλα» όπου θα πρέπει να απαγγείλουν το «Πάτερ Ημών» ανάποδα! Καταλαβαίνετε που το πάω. Θα χάσουν και οι δύο. Έτσι, με μόνο μία δοκιμασία και θα αφορίζονται, ή θα αγγελοκρούζονται – και οι δύο – στη στιγμή. Με ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια δηλαδή! Ουουου! Θα έχουμε πάρα πολλούς αφορισμένους και αγγελοκρουσμένους! Θα είναι μεγάλη επιτυχία!

Φανταστείτε μόνο τα ζευγάρια στις δοκιμασίες: Χριστόφιας Vs Δημητριάδης, Άντρος Vs Ομήρου, Λιλλίκας Vs Όλοι, Τοκαρής Vs Όλοι, Έλσα Αναστασιάδη Λούτσιου Vs Όλες οι φίλες της. (Εδώ σταματώ και εξηγούμαι ξανά. Την Έλσα δεν την πειράζω με τίποτα, γιατί είναι μόνο μία, έτσι θα πρέπει να είναι στημένη η δοκιμασία, για να χάσουν και να αγγελοκρουστούν όλες οι φίλες της!).

Πανιερώτατε, αυτό ήταν «Το Σχέδιο!». Περιμένω με αγωνία να με καλέσετε στην επόμενη πανηγυρική συνεδρία της Ιεράς Συνόδου για να σας παρουσιάσω, επίσημα, την πρότασή μου!

Με αγάπη,

Κώστας Χάρπας.

Υ.Γ. Να το θυμάστε πάντα αυτό: Μαζί… θα κάνουμε ΘΑΥΜΑΤΑ!

Αγαπημένε μου Πανίκκο (ελπίζω να το γράφεις με δύο κάπα, γιατί έτσι το προτιμώ).

Τους τελευταίους μήνες, αντιμετωπίζεις ένα άδικο πόλεμο. Ολόκληρος ο Κυπριακός λαός, τα έχει βάλει μαζί σου. Βρέθηκες στο στόχαστρο μίας άνισης μάχης, χωρίς νικητές και ηττημένους. Σε ένα μονοπάτι χωρίς ελπίδα, χωρίς κανόνες, χωρίς πλαίσια, χωρίς ζάχαρη, χωρίς επιστροφή. Κι όλα αυτά, γιατί βρέθηκες στο λάθος πόστο (Διοικητής), στο λάθος μέρος (Κεντρική Τράπεζα), τη λάθος στιγμή (έτσι το λέμε τώρα, για να νιώθουμε καλύτερα, αφού τελικά, όλα έγιναν σε μία άτυχη στιγμή, όσον αφορά την κατάσταση της οικονομίας μας), έτσι, ο κάθε πονεμένος δημοσιογράφος ή παρουσιαστής, ο κάθε Τσουρούλλης, η κάθε Αριστοτέλους, ο κάθε πολιτικός, ο κάθε Ούτοπος (πραγματικά δεν έχω ιδέα από που τον θυμήθηκα!) αυτού του πολυβασανισμένου τόπου, σου φόρτωσε όλα τα κακά κι ανάποδα που ζούμε στο μαρτυρικό νησί…

Η συνέχεια, λίγο – πολύ γνωστή. Και έτσι, ξαφνικά, μάθαμε όλοι την απάντηση στην ερώτηση «Ποιος φταίει;». «Φταίει ο Πανίκκος», φυσικά!

Για την κατάσταση της οικονομίας; «Φταίει ο Πανίκκος». Για την ανεργία; «Φταίει ο Πανίκκος». Για την επιστροφή του Λουκά Χάματσου; «Φταίει ο Πανίκκος». Για τα κιλά που βάλαμε το καλοκαίρι; «Φταίει ο Πανίκκος». Μας τελείωσε το γάλα στο ψυγείο; «Φταίει ο Πανίκκος». Έσπασε το προφυλακτικό; «Φταίει ο Πανίκκος». Χώρισε η γειτόνισσά μου η Καίτη, επειδή την κεράτωσε ο Παντελής με τον κουμπάρο τους Βαγγέλη; «Φταίει ο Πανίκκος». Το Feel Fantastic έγινε πορνό; «Φταίει ο Πανίκκος». Κόπηκε η Eurovision; «Φταίει ο Πανίκκος». Όπου κάτσεις και όπου βρεθείς, όποιο site κι αν ανοίξεις, σε όποιο live link του Love Radio πας, όποια πέτρα κι αν σηκώσεις, σε κάθε κρεβάτι που ξαπλώνεις, σε κάθε ψυγείο που ανοίγεις, όποιον ποπό ακούσεις να αεριστεί στο μαρτυρικό νησί… για όλα «Φταίει ο Πανίκκος»!

Πανίκκο μου, μόνο εγώ σε καταλαβαίνω. Αυτό το μίσος, αυτή η κακία, η δεισιδαιμονία, αυτή η αδικία πρέπει να σταματήσει αμέσως. Δαιμονίζομαι τόσο πολύ, τριολίζομαι ασύστολα, μένω ξάγρυπνος τα βράδια, παθαίνω απανωτούς παροξυσμούς, τηλεφωνώ του Αρχιεπίσκοπου για να κάνει κάτι, τηλεφωνώ της Αντιγόνης Παπαδοπούλου για να γράψει κάτι, ματιάζομαι, ξεματιάζομαι, κάνω «γύρω – γύρω όλοι» μόνος μου, ολόγυμνος, κάτω απ’ την πανσέληνο, μέχρι να ζαλιστώ και να πέσω κάτω, βλέπω τα «60 Λεπτά» του Τσουρούλλη ψάχνοντας για λύσεις, τηλεφωνώ του Μικελλίδη και του το κλείνω, τηλεφωνώ της Ελίτας και της το κλείνω, κατεβάζω στο ίντερνετ τα επεισόδια της Σκλάβας Ιζάουρας και τα βλέπω ξανά και ξανά μπας και λυτρωθώ, κάνω αγρυπνίες στον Άγιο Φανούριο κάθε Κυριακή για να μου φανερώσει το μέλλον σου, ονειρεύομαι πως παίζω στο «Μπρούσκο» μαζί με τον Αντρέα Γεωργίου για να νιώθω πως έχει η ζωή μου νόημα, και όλα αυτά… γιατί;

Γιατί, Πανίκκο μου, έχει ξεσπάσει ένας ανελέητος πόλεμος εναντίον σου, που πρέπει άμεσα να σταματήσει. Έτσι, αποφάσισα να συνέλθω, για να δώσω ένα τέλος, για να βάλω μία τάξη στην επαγγελματική σου πορεία (αφού δεν τολμάς να το κάνεις εσύ).

Βήμα πρώτο. Πρέπει να παραιτηθείς. Δεν σου «έκατσε», το «Διοικητής της Κεντρικής Τράπεζας». Για να καταλάβεις καλύτερα τι εννοώ, είναι το ίδιο πράγμα με τη Στέλλα Γεωργιάδου, που νομίζει πως είναι τραγουδίστρια ή το Σοφοκλή Κασκαούνια που νομίζει ότι είναι ο ίδιος ο Ζαλμάς στο «Άγγιγμα Ψυχής» ή την Πραξούλλα Αντωνιάδου, που πίστευε πως θα βγει η πρώτη γυναίκα πρόεδρος της χώρας! (Κύριε Ελέησον δηλαδή, ακόμα να το χωνέψω, πώς γίνεται να κυκλοφορεί ανάμεσά μας;).

Όσον αφορά τις σχέσεις σου με την οικονομική διαχείριση του τόπου, πραγματικά δεν τις αμφισβητώ καθόλου, αλλά ακόμα κι ένας περιπτεράς διαχειρίζεται καλύτερα τις οικονομικές του συναλλαγές, παρά όπως εσύ διαχειρίζεσαι τις συναλλαγές της χώρας. Η γιαγιά μου, η Ουρανία, μπορεί να το κάνει καλύτερα. Ο ψυχολόγος μου, ο Gary, μπορεί επίσης να το κάνει καλύτερα. Ο Λουκάς Χάματσος, μπορεί να το κάνει καλύτερα. Δεν ξέρω αλλά, κάτι, μάλλον, πήγε στραβά και μπέρδεψες τα ευρώ με τα λεφτά της μονόπολης. Τα κέρματα με τα chips. Τα χρεόγραφα με τα χαρτομάντιλα ριγέ…

Αλλά, το τονίζω, πως δεν φταις εσύ. Ήταν οι συνθήκες έτσι. Λίγο ο Χριστόφιας που δεν είχε ιδέα για τίποτα, λίγο ο Αναστασιάδης που δεσμεύτηκε για όλα, λίγο εμείς που τους ψηφίζουμε, λίγο η Μέργκελ που είναι ξερόλας, λες και είναι ο φωτεινός παντογνώστης και τσουπ! το κακό έγινε. Εσύ, Πανίκκο μου, στην τελική, ήσουν πάντα ένα πιόνι και πλήρωσες ακριβά το τίμημα της θέσης σου.

Βήμα Δεύτερο. Η επόμενη μέρα. Κάθισα και σκέφτηκα, πως το επόμενό σου βήμα, πρέπει να είναι κάτι πολύ διαφορετικό. Κάτι πιο εναλλακτικό. Πρέπει να κάνεις κάτι, τύπου καμουφλάζ, για να μην σε αναγνωρίζει κανείς. Να περνάς απαρατήρητος δηλαδή. Να μην σε βλέπουν και να λένε «Θκεια ορκά σου! Εν ο Πανίκκος τούτος; Κάτσε του μιαν ολάν!» ή «Ααααα! Ο Πανίκκος Δημητριάδης! Κάτσε του έναν πάτσον ολάν!» ή πιο ευγενικά αν θες, «Αχ! Ο καταστροφέας! Όλοι πάνω του!».

Να σου πω την αλήθεια, στην αρχή, σκέφτηκα, μετά την παραίτηση σου, να σε κάνω τραγουδιστή, χωρίς καμουφλάζ μάλιστα, γιατί τους «θαυμαστές» τους έχουμε και με σκληρή δουλειά θα καταφέρναμε να γυρίσουμε το «μίσος» σε «λατρεία». Έστειλα να φανταστείς email, του Νίκου Καρβέλα, για να σου γράψει ένα δίσκο με γενικό τίτλο «Πανικός και Καταστροφή!» αλλά μου απάντησε, πως τον γράφει ήδη για το soundtrack της ταινίας που γυρίζεται για τη ζωή του Δημήτρη Χριστόφια. Έτσι φώναξα, «Damn it! Μας πρόλαβαν άλλοι!», δαιμονίστηκα και άλλαξα γνώμη.

Μετά σκέφτηκα (πολλές σκέψεις για χάρη σου, Πανίκκο μου!) για πιο… καμουφλαρισμένες καταστάσεις. Ας πούμε, κλόουν σε party για μεγάλους, μασκότ σε ομάδα ποδοσφαίρου ή μπάσκετ (δεν έχει σημασία), Άγιος Βασίλης, ξωτικό, τάρανδος, λουκουμάς, καλικάντζαρος, Έφη Θώδη, πασχαλινό λαγουδάκι, λαγουδάκι του playboy, άγγελος της Victoria’s Secret, Batman, Robin, Superman, Spiderman, Catwoman, αλλά, όλα τα πιο πάνω επαγγέλματα, μου θυμίζουν Halloween, κάτι δεν μου κολλούσε… Μέχρι που είδα το φώς και σκέφτηκα το καλύτερο!

Πανίκκο, θα γίνεις μπαλαρίνος! Σκέφτηκα πως θα ήταν πιο σωστό, να αλλάξεις εντελώς πορεία, να κάνεις στροφή στην καριέρα σου και να εισαχθείς σε πιο καλλιτεχνικά μονοπάτια. Σκέφτηκα το «μπαλαρίνος» γιατί ηθοποιούς έχουμε πάρα πολλούς, τραγουδιστές επίσης πάρα πολλούς, ενώ, μπαλαρίνους, δεν έχουμε κανένα! Τι λες;

Σκέψου, επίσης, το καλό που θα σου κάνει αυτό το επάγγελμα. Καταρχήν, θα χάσεις τα έξτρα κιλά που έχεις, θα μακρύνουμε το μαλλί, θα το βάψουμε ότι χρώμα θες, θα φοράς άσπρα κολάν, ροζ και άσπρα του-του και δεν θα έχεις κανένα πρόβλημα. Όσον αφορά τις αντιδράσεις του κόσμου, πως τάχα είναι δουλειά για «άντρες» και γυναίκες ανορεξικές, εν έτη 2013, εν πελλάρες τούτα, κι εσύ πρέπει να απαντάς, κατάλληλα, στα κακόβουλα σχόλια.

Ας πούμε, βρίσκεσαι στο ΘΟΚ, για πρόβα, για το Black Swan. Απ’ τη βιασύνη σου, μπαίνεις κατά λάθος στο toilet των γυναικών ντυμένος μπαλαρίνος και σε ρωτά κάποια αγγλόφωνη κυρία που βρίσκεται τυχαία εκεί. ”Excuse me sir! What are you doing in the ladies room? Are you a lady?”. Εσύ, αμέσως, θα απαντάς, «Αμάν κυρία μου! Ένα λάθος έκαμα! Και, anyway, Lady είναι μόνο μία!», εννοώντας την Άντζελα Δημητρίου, φυσικά, και θα την αποστομώνεις. Κατάλαβες πως θα χειρίζεσαι τέτοια περιστατικά; Με τακτ!

Η ώρα πέρασε. Η μέρα άλλαξε και πρέπει να κλείσω το γράμμα μου. Αν σε ενδιαφέρει η ιδέα μου, στείλε μου friend request στο facebook για να συντονιστούμε. Και να θυμάσαι. Τα πράγματα είναι πολύ απλά. Παραίτηση – Μπαλαρίνος. Simple as that!

Με αγάπη,

Κώστας Χάρπας

Υ.Γ. Σκέψου το, είναι πάρα πολύ καλή ιδέα και τώρα με το νέο μέγαρο του ΘΟΚ, θα κτίσεις μια νέα καριέρα βασισμένη σε γερά θεμέλια! Όπως τα θεμέλια του προηγούμενου ΘΟΚ….γερά ! (Καλά! Πως κάνεις έτσι! Μια φορά έπεσε η στέγη του! Κανείς δεν έπαθε τίποτα, anyway…).

Οι πρώτοι Αχαιοί εγκαταστάθηκαν στo νησί μας το 1400π.Χ. και η συνέχεια, λίγο – πολύ γνωστή: Νησί της Αφροδίτης, Πέτρα του Ρωμιού, Χοιροκιτία, Τάφοι των Βασιλέων, Οθέλλος του Σαίξπηρ, Γενιές της σιωπής, Ήντα τζιαιρούς εφτάσαμεν, Πόπη και Άντζελα, Σαρακηνοί, Οθωμανοί, Πακιστανοί, Φιλιππινέζες και Κινέζοι.

Τα αγρινά, οι κότες, οι γαίδαροι και… οι γάροι αποτελούν το ζωικό μας βασίλειο και τα χαλλούμια, το γλυκό καρπούζι, οι καραόλοι, τα αμπελοπούλια και οι πατάτες αντιναχτές, εξουσιάζουν το στομάχι μας. Τέλος, η γιορτή του κρασιού, οι υπεραγορές Ορφανίδη, το Ευχάριστο Σαββατόβραδο, οι «Μανώλης και Κατίνα», η Αίγια Φούξια, η Άννα Βίσση, ο Μιχάλης Χατζηγιάννης, ο Νικολάκης στη Γιουροβίζιον, ο Θίασος Κακουράτου – Γιωργαλλή, η Βαλεντίνα Σοφοκλέους και το θέατρο Ανεμώνα, συνθέτουν την ιστορία και τον πολιτισμό μας…

Άφησα,τελευταία, κάποια από τα καυτά ονόματα της κυπριακής showbiz, γιατί αυτός είναι, άλλωστε, ο λόγος της επιστολής μου. Τα τελευταία χρόνια, η κυπριακή τηλεόραση, για να μην αρχίσω τώρα να σου γράφω για ολόκληρη τη χώρα γιατί θα ξημερωθούμε, αντιμετωπίζει μεγάλη κρίση. Τηλεοπτικά προγράμματα χωρίς ουσία, παρουσιαστές σε κατάσταση παροξυσμού και τηλεοπτικά κανάλια, σε κατάσταση απελπισίας και μαρασμού… Άσε, Όπρα μου, μιλούμε για εθνικό μαρασμό. «Σάστα τζιαι γείρασιν!» όπως λένε στα χωριά (και σε μια εκπομπή «απελπισία», στο Sigma… αν παίζει ακόμα τώρα που με διαβάζεις).

Ας μιλήσουμε σοβαρά τώρα. «Let’s cut the crab and make some real business”, όπως λέτε εκεί στις Αμερικές. Η επιστολή μου, αφορά εισήγηση για συνεργασία και δημιουργία εκπομπής, για την κυπριακή τηλεόραση, μεσω του Oprah Winfrey Network, με την ονομασία «Casual Friday – Τhe TV Show». Μην ανησυχείς. Εσύ δεν θα κάνεις τίποτα δύσκολο. Απλώς θα βάλεις τα λεφτά (γιατί δεν έχουμε μία), την τεχνογνωσία (που πάλι δεν έχουμε μία – δες την τεχνογνωσία του Sasta tziai girasin και θα καταλάβεις), θα εκπέμπεις σήμα στο μαρτυρικό νησί και τα υπόλοιπα… άστα σε μένα!

Ας αρχίσουμε από τους παρουσιαστές του show. Για το “Casual Friday – The TV Show”, «έκλεισα» την πιο ανατρεπτική ομάδα. Βασικός παρουσιαστής του show, θα είμαι εγώ φυσικά, αλλά θα με πλαισιώνει η ακόλουθη καταπληκτική (και καθόλου πληκτική) τριανδρία: Oι κύριοι Τάσος Τρύφωνος και Ανδρέας Γιόρτσιος (πολύ έμπειροι στο χώρο) με guest star, σε κάθε εκπομπή, τoν Αρχιεπίσκοπο Κύπρου Χρυσόστομο (πολύ επιχειρηματικό μυαλό του τόπου). Εντωμεταξύ, Όπρα μου, τους μίλησα, έχουν όλοι δεχτεί την πρότασή μου και άρχισαμε με εντατικούς ρυθμούς τις πρόβες. Περιμένουμε απλώς να συμφωνήσεις κι εσύ με την ιδέα, να μας στείλεις τα συμβόλαια και να βάλουμε μπρος για τη μεγάλη πρεμιέρα.

Για να καταλάβεις πόσο σοβαρά πήραμε το ρόλο μας, εδώ και δύο μήνες νοικιάσαμε αίθουσα στο μουσικό εργαστηράκι του Γιώργου Θεοφάνους, όπου μας κάνει μαθήματα παρουσίασης και ορθοφωνίας ο πιο έμπειρος στο χώρο της παρουσίασης, ο Λουκάς Χάματσος. Στα διαλείμματα μάλιστα, ο Λουκάς, μας κάνει μαθήματα συμπεριφοράς αεροσυνοδού, μιας και παλαιότερα, δούλευε για τις Κυπριακές Αερογραμμές, σαν αεροσυνοδός. Να τονίσω επίσης, πως προσέχουμε πάρα πολύ τη διατροφή και την εμφάνισή μας, γιατί θέλουμε να λάμπουμε, στην πρεμιέρα του Show, σαν τη Δούκισσα Νομικού στο Dancing.

Προχθές να φανταστείς, ο Γιόρτσιος, μας έφερε ένα άρθρο για τη Μαντόνα, που μασά 67 φορές την κάθε μπουκιά (μέχρι η μπουκιά να γίνει εμετός δηλαδή) ώσπου να την καταπιεί, για να καίει πιο γρήγορα τις θερμίδες, κάτι που εφαρμόζουμε και οι τέσσερίς μας για να είμαστε fit. Στο ίδιο άρθρο, η Μαντόνα, τα βράδια κοιμάται τυλιγμένη σε σελοφάν, για να ενυδατωνεται ολόκληρη. Διαβάσαμε, Όπρα μου, το άρθρο με τον Τάσο, τρέξαμε αμέσως στην υπεραγορά και αγοράσαμε πέντε κάσιες σελοφάν, απ’ αυτά που τυλίγεις τα σάντουιτς. Κάθε βράδυ λοιπόν, πριν πάμε για ύπνο, αυτοτυλιγόμαστε, όπως τα κουπέπια. Την πρώτη φορά που αυτοτυλιχτήκαμε, ανταλλάξαμε και φωτογραφίες για να τις έχουμε ως ενθύμιο. Η αλήθεια είναι πως με τον Αρχιεπίσκοπο είχαμε σοβαρό πρόβλημα (μέχρι να τον πείσουμε να αυτοτυλίχτεί εννοώ) αλλά τα καταφέραμε, έτσι σήμερα, τολμώ να πω με σιγουριά, ότι είναι το πιο ενυδατομένο κουπέπι από όλους μας, ίσως πιο ενυδατωμένος και από τη Μαντόνα.

Εκτός από τα μαθήματα παρουσίασης με το Λουκά, αρχίσαμε μαθήματα χορού free style, στους Rebel Dancers. Ο Αντρέας μας, είναι ο πιο καλός από όλους, ο Τάσος βαριέται να ταράξει, εγώ το παλεύω όσο μπορώ, αλλά με τον Αρχιεπίσκοπο έχουμε πάλι σοβαρό πρόβλημα. Θέλει, imish, συνέχεια να κάνει σόλο, μπερδεύονται τα ράσα, χτυπούν οι σταυροί δεξιά – αριστερά, τριολίζεται ο Τάσος, τριολίζεται μαζί του ο Αρχιεπίσκοπος, ο οποίος, by the way, βάζει συνέχεια τρικλοποδιές στον Αντρέα (γιατί είναι καλύτερος από αυτόν) και μετά… καταλαβαίνεις. Τρέχουμε με τον Τάσο να σβήσουμε τις φωτιές που άναψε!

Ας μιλήσουμε για την εκπομπή μας τώρα, την οποία θα γράφω, θα σκηνοθετώ, θα παρουσιάζω και θα συντονίζω, σαν τον Παπακαλιάτη ένα πράγμα! Θα παίζει κάθε Παρασκευή το βράδυ (ε… «casual Friday», είπαμε, Όπρα μου!Πότε θα παίζει; Τη Δευτέρα;) και θα χωρίζεται σε τρεις ενότητες.

Στην πρωτη ενότητα θα έχουμε θέματα και συνεντεύξεις από τη Showbiz (ειδικότητα του Τάσου), θέματα από τον επιχειρηματικό κόσμο (ειδικότητα του Αρχιεπίσκοπου) συν, θέματα από τις ειδήσεις της ημέρας (ειδικότητα του Αντρέα). Θα μου πεις γιατί δεν προτιμήσαμε τον Νικόλα Μαρκαντώνη του Σίγμα, ας πούμε, και φέραμε τον Γιόρτσιο εισαγωγή από την Ελλάδα;

Είναι πολύ απλό Όπρα μου. Πρώτον, ο Αντρέας πια, είναι πιο Κύπριος και από τους Κυπραίους. Δεύτερον, φαντάσου να μας δαιμονίσει κάποιος καλεσμένος και να θέλουμε να βρίσουμε. Σκέψου τον Τάσο, τον Μαρκαντώνη κι εμένα να βρίζουμε στα κυπριακά. Πολύ χωριάτικη γλώσσα. Ενώ, ο Αντρέας μας, θα βρίζει ευγενικά. Πες, για παράδειγμα, ότι φέρνoυμε για καλεσμένο τον Άντρο Κυπριανού. Πες, είπε στον αέρα, πως για όλα τα κακά του μαρτυρικού νησιού φταίει πάλι ο Άη Βασίλης. Ο Τάσος, ο Μαρκαντώνης κι εγώ, θα θέλουμε να φωνάξουμε «Θκεια ορκά σου πάλε! Μα έντα πελλάρες μας λαλείς!» ενώ ο Αντρέας, θα πει απλώς «Χαχαχα! Αμάν βρε Άντρο, τι κοτσάνα έριξες πάλι;» , θα γελάσει ο Άντρος και θα λήξει το θέμα. Καταλαβαίνεις τη διαφορά;

Στη δεύτερη ενότητα θα φιλοξενούμε παράξενα ντουέτα και συνεντεύξεις με τραγουδιστές. Πχ. Άντζελα Δημητρίου ντουέτο με Αλκίνοο Ιωαννίδη, Ελευθερία Αρβανιτάκη με Λευτέρη Πανταζή, Δήμητρα Γαλάνη με Ελευθερία Ελευθερίου. Στο Χριστουγεννιάτικο μας show δε, θα δημιουργούμε ολόκληρη special χορωδία. Πχ. «Στέλλα Γεωργιάδου – όταν έρχονται οι φίλοι μου» ή «Η Έφη Θώδη, οι καλικάντζαροι και άλλες χριστουγεννιάτικες ιστορίες». Τη Μεγάλη Παρασκευή, θα φέρουμε τη Στέλλα Μπεζαντάκου, ντουέτο με τον Πέτρο Γαιτάνο, για να απαγγελουν τους χαιρετισμούς, μέχρι να τελειώσει η εκπομπή. Καταλαβαίνεις τι έχει να γίνει, όταν η Στέλλα συγχιστεί και αρχίσει να τραγουδά το «Θέλεις τρα λα λα, Θέλω τρα λα λο»…

Στην Τρίτη ενότητα θα έχουμε τις εξομολογήσεις. Ο αρχικός τίτλος της ενότητας (ιδέα του Τάσου) ήταν σεξ-ομολογήσεις αλλά θύμωσε ο Αρχιεπίσκοπος, ο οποίος θα παρουσιάζει την ενότητα, έτσι αναγκαστήκαμε να κόψουμε το «σεξ». Εδώ θα κάνει μόνος του παιχνίδι, ο Αρχιεπίσκοπος, όπου με live links, μέσα στη λιμουζίνα του, θα εξομολογεί international πολιτικούς και celebrities που εσύ θα μας κανονίζεις. Πχ. Θα κάθεται στη λιμουζίνα με τον Elton John και θα συζητούν για τον άντρα (του John) και τα μωρά τους. Θα κάνει τις ερωτήσεις ο Αρχιεπίσκοπος, ο John θα τις απαντά και στο τέλος της εξομολόγησης, ο δικός μας θα τον συγχωρεί. Αν ο John δεχτεί τις ευλογίες του θα βαφτίζεται live Χριστιανός, αν όχι, ο Αρχιεπίσκοπος θα τον κλωτσά έξω από τη λιμουζίνα. Ο Αντρέας σκέφτηκε να μας κανονίσεις τη Μαντόνα ή έστω τη Lady Gaga ή και τις δύο μαζί, σε ένα special show εξομολογήσεων, αλλά δεν θέλουμε να φανταστούμε τις φωτιές που θα ανάψει παλι ο Αρχιεπίσκοπος…

Στην εκπομπή, θα έχουμε σφήνες διάφορα παιχνίδια. Τo πρώτο παιχνίδι που σκεφτήκαμε, θα ονομάζεται «Μάντεψε ποιος; Που; Γιατί;». Ας πούμε, θα πέφτει ένα video με το Χάματσο να τραγουδά προσπαθώντας να πάει στη Γιουροβίζιον το 1990, ένα κλιπ με το Χάματσο να λέει τις ειδήσεις στον Αντέννα, ένα κλιπ με τον Χάματσο να δίνει βαθμούς στη Γιουροβίζιον και ένα κλιπ με το Χάματσο να σερβίρει breakfast στο αεροπλάνο. Ο νικητής θα πρέπει να μαντέψει όλες τις χρονολογίες, τις περιστάσεις, τα κιλά του σε κάθε χρονολογία, και θα κερδίζει… ένα dinner με τον ίδιο το Χάματσο φυσικά! Σε άλλη εκπομπή, ας πούμε, θα έχουμε τον Γιώργο Λιλλήκα. Και πάλι η ίδια ιστορία. Μάντεψε ποιο κόμμα υποστήριζε ο Λιλλίκας το 1995, το 2000, το 2005, το 2012 και ου’το καθεξής. Πολύ ενδιαφέρον, δεν νομίζεις;

Αγαπημένη μου Όπρα. Αυτή είναι η ιδέα μου. Επισυνάπτω και μία φωτογραφία σε κορνίζα με τους τέσσερίς μας, έτσι, για να ξέρεις με ποιους έχεις να κάνεις. Περιμένω με αγωνία τα σχόλιά σου και τα συμβόλαιά μας για υπογραφή.

Lots of love,

Κώστας Χάρπας

Υ.Γ. Λες να βάλουμε, για γλάστρα, στο show… τη Γαβριέλλα του ΡΙΚ; (Καλά! Μεν φωναζεις Όπρα μου! Μια ιδέα έριξα!)